«Шлёп-Машина» (Колпино)
- К сожалению, мы забыли следующую шутку, и поэтому покажем вам стриптиз! Ренат, раздевайтесь.
---
- Вы все еще персперируете?
- Вот вам антиперсперант!
---
- Алло! Это Колпино? Вы сейчас где? На физкультуре!.. А мы вот, в КВН играем! Так что, подтягивайтесь!..
---
- Слушай, мужик! Ты Казань брал?
- Брал.
- Ты хоть руки-то помой!
---
- Знаете ли вы, что Дед Мороз три раза перевернулся в гробу, узнав, что его не существует?!
---
- Новости ВПК: изобретена ракета класса «Земля – дом 2»!
«Funny Каплан» (Ульяновск)
- Если у человека золотые руки, то лучший подарок от него, это его руки!
---
- После издания закона об оплате рождения второго ребёнка, кукушка откладывает каждое второе яйцо к себе в гнездо!
---
- Глядя на Людмилу Гурченко, мы видим, что у молодильных яблок есть свой побочный эффект!
---
- Выписка из книги рекордов Гиннеса: Любовник жены Ильи Муромца просидел в шкафу тридцать лет и три года!
---
- Бам, Бам, кто-то к ней не достучится,
- Дзинь, Дзинь, кто-то к ней не дозвонится.
- И звонят и ходят зря,
- Улетела Жанна Агузарова!
---
- Я вот вообще не могу понять, почему нас “качков” называют шкафами (разворачивается, а на спине вешалка с вещами).
---
- Историческая справка: Иван Грозный постановил: Астм есть болезнь!
---
- Никита, а давайте вместе уйдём из этой команды!
- Куда?
- В Беду, ведь хорошие друзья познаются в Беде!!!
«Профи» (Грозный)
- Самая яркая личность нашей команды – наш блондин Шамхан!
- Я не блондин, ты что, не видишь – я рыжий! Я интеллект вашей команды. Представьте, какой низкий у вас интеллект.
---
- Черное море вышло из берегов и не хочет возвращаться обратно. Без людей одиноко…
---
- Выяснили, что белые вороны занесены в Красную книгу, как самые редкие среди людей.
---
- Дорогая, я для тебя в Анапе пляж купил.
- Да!
- Целых три КАМАЗа! Эй, высыпай.
---
- Хотел жениться! Девушка отказала. Чего ей только не предлагал: и мобильник, и ключи от квартиры, и машину. Ну, все, все! Бесполезно.
- А руку и сердце ты ей предложил?
- Нет.
- Жалко стало.
- Нет. Забыл…
---
- А вообще, мы очень веселая, дружная и талантливая команда. Мы свои таланты и шутки носим с собой, но пока никому еще не показываем. А вдруг они кому-то понравятся. По законам гор то, что понравилось, мы дарим, даже если это самое лучшее, что есть у нас.
«Горячая десятка» (Волжский)
- У жюри нет совести! Извините, скандальные новости.
- Открылся новый ресторан под названием «Куклачев меняет профессию»
---
- Михаил Боярский сменил гитару на скрипку. М-м-м на молоденьких потянуло?
---
- После съемок в фильмах «Ночной» и «Дневной дозор» в группу «Блестящие» вернулась Хабенский.
---
- Сначала они делали это на кухне, потом в зале, затем плавно переместились в ванную. Смотрите на видео «Школа ремонта».
---
- Вышла новая машина без колес, без окон, дверей, руля, и всего того, что есть у всех нормальных машин. Смотрите на видео «Ванна».
---
- Вслед за «Ладой Калина» вышла новая «Лада Малина». Собери все вкусы «Лады» и получи, наконец – то, нормальный автомобиль.
«Медом намазано» (Архангельск)
- В устье Северной Двины задержана крупная партия семги, которая незаконно промышляла икрой.
---
- В поморских лесах появился медведь-шалун. Уже есть первые жертвы, но на все расспросы они смущаются и хихикают.
---
- У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
«Мыло» (Ижевск)
- В эфире спортивные новости: вчера 28 тысяч пиявок искусали одного мужика… Фу! Это не спортивные новости! А вчера сборная Росси по футболу… Фу! Это тоже не спортивные новости!
«Максимум 97» (Ижевск)
- Здравствуйте, я сын массажиста группы «ВИАгра» … жалко, что я еще маленький!
---
- Недавно в Анапе появилось такси «Эконом».
- Алло, девушка, такси можно?
- Через 3 минуты ржавый мотоцикл 373, ждите.
---
- Я ел печенье чемпион и стал чемпионом по боксу
- Я тоже ел печенье чемпион и стал чемпионом по армрестлингу
- Слышь, шоколад «Аленка» больше не берем.
---
- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.
---
- Здравствуйте молодой человек, сегодня у нас в магазине проходит акция: если вы купите баночку фанты, то вы получаете ручку, если вы купите 2 баночки фанты, то получите брелок, если купите 3 баночки фанты то получите портмоне, если вы купите 5 баночек, то получите стильный рюкзак, если 7 баночек то рюкзак и ручку, при покупке 10 баночек 11ую получаете бесплатно, а если вы купите целую упаковку фанты, то получите истинное удовольствие.
- Орбит мятный можно?
- Если вы купите мятный орбит…
«Чудо в перьях» (Сыктывкар)
- Глупый пингвин робко прячет
- Тело жирное… Убийца?
---
- Как только мы приехали в Анапу, нас встретили анапские девчонки.
- А между прочим, анапские девчонки лучше всех целуются.
- А анапские пацаны?
- А анапские пацаны лучше всех рассказывают, как целуются анапские девчонки!
---
- Кстати о поцелуях! Сегодня я научу вас целоваться. Дело нехитрое, но требует тренировки. Я, например, тренировалась на помидорах – сначала на зелёном, потом на красном. Вывод: для того, чтобы целоваться - надо созреть!
---
- А сейчас, о, робкие девушки, я расскажу вам, как отбить у подруги парня. Чтобы отбить у подруги парня, нужна бейсбольная бита. Если у подруги тоже есть бейсбольная бита… забейте вы на этого парня.
---
- Анапа! Именно здесь мы поняли, как ты похожа на Сыктывкар!
- В Анапе – мо-ре, а в Сыктывкаре мо-роз.
- В Анапе – КВН, и в Сыктывкаре – КВН.
- В Анапе весёлые и добрые зрители!
- А в Сыктывкаре грустные и плачут.
- Потому что мы уехали в Анапу!
---
- МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
---
- Новости физкультуры. В Сыктывкаре прошло самое массовое мероприятие – «Кросс нации»! Бежали все! Опустели даже тюрьмы…
«XXXL» (Шексна)
-Сергей, почему Даниил ржет как лошадь?
-Нет. Это лошадь ржет как Даниил.
---
- Сенсация! В Сибири, в кедровых орешках нашли леденцы.
- У местных дятлов теперь кариес.
---
- О, Даня, у тебя телефон новый? А игры есть? О, «Дурак». Ты что, сам в себя играешь?
---
- В вологодских лесах растут гламурные грибы, у них под шляпкой вместо бахромы – стразы.
---
- Медведи совсем оборзели. То им евроберлогу подавай. То скинь по мобиле, что охотники идут. А один медведь, сося лапу, высосал себя на изнанку.
---
- Злобная выдра может стать примерным хомячком, если в доме есть табуретка.
«81 километр» (Заволжье)
- Мадонна утверждает, что она никогда не выступала в Москве. Пародист Николай Лукинский уже дает свои показания.
«Классный час» (Пермский край)
- Так как мы – школьники, то наше приветствие будет носить образовательный характер. А если жюри этого не оценит, значит, они против образования!
---
- Акция в магазине «Детский мир»: купив одну куклу, вторую вы получаете без платья!
---
- Эх, все это шум, суета. Если бы я не стал КВНщиком, я бы уехал в деревню, пас бы коров.
- Что, правда?
- Шучу, конечно, шучу. Овцы – моя любовь!
---
- Новости: на Наташу Королеву напали! Ее бросили в снег и отобрали дубленку. Снежная Королева; а вы где одеваетесь?
---
- Сенсация в танцах на льду. Мария Киселева забыла, что она на льду, синхронно нырнула в лед и не вынырнула.
---
- Александр Носик упал на носик и повредил копчик.
«Время пафоса» (Стерлитамак)
- Сборная России по футболу, ребята, пожалуйста, поступите так же, как чёрненькая из «ВИАГРЫ», выйдите из группы.
«МСМ» (Михайловск)
- Я, ты, он, она. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
- Ну, вот и познакомились!
---
- В лесу раздавались ошибки сапера.
- Ремня получали ошибки Петровых.
- Ошибки портных становятся модой.
- Вам стих прочитала ошибка природы!
---
- Мозги вечером не варят, их варят утром, чтобы они за ночь не остыли
«Тютьки-Матютьки» (Мокаленки)
- Ах, как прекрасна Анапа. Эйфелева башня, Биг-Бэн, Макдональдс, метро!
- Что-то я не видела в Анапе метро!
- Это не страшно, что ты не видела в Анапе метро, страшно, что ты увидела все остальное!
---
- А многие считают, что нам на этой сцене неудобно.
- Неудобно? Да ты знаешь, что такое неудобно? Вот сидишь на диване, смотришь «Дом 2», а к тебе раз и пацаны пришли. Вот это неудобно!
- Или гуляешь с девушкой, она тебя домой приглашает. Приходишь, снимаешь ботинки, а у тебя дырка на носке. И ты берешь ее оттягиваешь двумя пальчиками, зажимаешь между пальцев и ходишь так весь вечер как дурак. Вот это неудобно!
- А нам здесь – удобно!!!
«43 угол» (Нижневартовск)
- Историки раскопали гробницу Тутанхамона, в ней были обнаружены деньги, доспехи, украшения… и Сименс А35.
---
Я достаю из широких штанин
На КВН билетов пачку.
Смотрите! Завидуйте!
Мама - кассир,
А не какая-нибудь прачка.
---
- Давайте узнаем, правда ли, что шампунь "Сансилк" помогает бороться с монстрами?
- Конечно, если у вас есть осиновый кол, золотые пули и брат Ван Хельсинг.
- А как же "Сансилк"?
- Ах, да и "Сансилк".
---
- Ирина Иванова из второго подъезда отказалась праздновать своё 13-тилетие, так как считает, что 13 - это не счастливое число.
- А то, что у неё мать ведьма, это её не смущает.
